Анекдоты про пиво

Огромная очередь в пивной за пивом. Внезапно распахнув дверь, забегает мужик, видит столпотворение, карабкается на стену, ползет по потолку, спрыгивает перед продавцом, рассчитывается с ним за две кружки пива, тут же пиво выпивает, закусывая его морковкой, а затем прежним маршрутом удаляется из пивной.

— Ты это видел? – спрашивает удивленно один посетитель другого.
— Ничего особенного, за две кружки пива без очереди я бы даже пару морковок сгрыз!

В паб заходит мужик и видит прямо у входа другого посетителя со злобного вида бультерьером у его ног. Бультерьер грозно смотрит на пришедшего, рычит и скалится, тот останавливается и задает вопрос:

— Прошу прощения, ваша собака не кинется на меня?
— Что вы, мой пес очень ласковый и дружелюбный.

Успокоившись, мужик проходит к бару, но тут собака прыгает ему на руку, впивается в нее зубами, рвет руку в кровь и стремится подобраться ближе к шее. Мужик бьет собаку со всей силы головой об стену, собака визжит, но не отпускает, только крепче сжимает челюсти. А второй посетитель в это время продолжает спокойно пить свое пиво, не обращая внимания на происходящее. Окровавленный мужик, задыхаясь, орет ему:

— Ты же говорил, что твоя собака ласковая и дружелюбная?!?!
— Так и есть, но это ведь не моя собака!

Пожилой даме впервые предложили попробовать пиво. Выпив один глоток, она весьма удивилась:

— Как странно! На вкус оно точно такое же, как то лекарство, которое принимал мой супруг последние двадцать лет жизни!

Прислали американцы в один из известных российских ВУЗов своего тайного агента с целью диверсии и саботирования нашего высшего образования. Прошло совсем немного времени, агент вернулся.

— Слишком хорошо учился, быстро разоблачили.

Посылают второго агента, через некоторое время тот тоже возвращается.

— Учился плохо, а по бабам не ходил, разоблачили.

Посылают третьего, третий тоже вернулся.

— И учился плохо и по бабам ходил, пиво не пил, вот и разоблачили.

Отправляют четвертого агента. Он долго отсутствует, но, в конце концов, возвращается. Его допрашивают с пристрастием.

— Я все делал, учился плохо, по бабам ходил, пива выпил целое море. Только потом все сессию сдали, а я нет…

Встретились двое, один другому:

— Тебе нравятся женщины, которые не пользуются косметикой, не следят за своей внешностью, принимают ванну раз в месяц?!
— Конечно нет!
— А женщины, которые регулярно орут, скандалят, дерутся, машут скалкой?
— Такие тоже не нравятся!
— А нравятся те, которые забирают все твои деньги до копейки, даже на пиво не оставляют, не пускают с друзьями посидеть?
— Таких я вообще ненавижу!
— Так что ж ты, гад, к моей жене пристаешь???

Международная выставка пива. После нее директора крупнейших пивоваренных заводов мира отдыхают в баре.

Директор «Бадвайзера» громко на весь зал заявляет:

— Подайте мне самый популярный среди американцев напиток, замечательно утоляющий жажду, пьющийся легко в любое время суток, прозрачный, словно слеза – Бад Лайт!!!

Его просьбу исполняют, и он с блаженным видом потягивает свое пиво.

Директор «Короны», не отставая от первого, орет:

— Принесите мне гордость Мексики, самый древний напиток цивилизованных людей, хмельную, ароматную, янтарную, превосходную «Корону»

Получает и с восторженным лицом делает первые глотки, одновременно поглядывая на директора «Гиннесса», что, мол, тот скажет.

— А мне, принесите, пожалуйста, стакан «Кока-Колы» — говорит директор «Гиннесса». Ему наливают газировку, и он залпом ее выпивает, довольно улыбаясь.

Все в недоумении, директор «Короны» спрашивает, почему тот не заказал «Гиннесс».

— Из солидарности, Вы ведь пиво тоже не пьете, зачем мне выделяться!

Сидит мужик в баре, пьет пиво. Кто-то бежит мимо по улице и орет:

— Жора, там тебе твоя жена рога лепит!!!

Мужик вскакивает с бешеным выражением лица выбегает на улицу, а там его на полном ходу сбивает грузовик.

Через две недели в больнице он разговаривает с другом:

— Нервы стали ни к черту, скоро совсем меня в могилу сведут. Я ведь не Жора и женат никогда не был! Какого хрена побежал!?

Крошка сын спрашивает отца:

— Папа, это у тебя от пива такой огромный живот???

— Запомни сынок, живот не от пива, живот ДЛЯ пива!!!